Am 4. Dezember 2015 erschien Die Fliege im Finanzamt.

 

Autoreninterview Volker Lüdecke

Online Veranstaltung am Montag, den 9.11.2015

Findet hier statt: Autorennetzwerk

http://autorenimnetzwerk.com/2015/10/31/autoreninterview-volker-luedecke-09-11-2015-1900/

 

EPISODE 1 jetzt bei VHX.TV

The Making of "Morignone-Die Mini Serie" (Pilotfilm)

Postkarte an Harry und Waldi

Harry and Waldi, please come down! Join our team!

Erste Drehtage in der Ukraine

 

Die Superentertainer - Folge 2

In der Kantine einer öffentlich rechtlichen Sendeanstalt erleuchtete zwei der bedeutendsten Moderatoren und Entertainer des letzten Jahrhunderts eine sensationelle Entdeckung: sie stellten fest, dass sie über den Dingen stehen wollten.

So kam es, dass Harry und Waldi zusammen auf das Dach Europas zogen. Fortan lebten sie dort in frohgemuter Eintracht, in einem schneeweißen Iglu auf einem Gletscher im Hochgebirge.

Harry und Waldi beim Mittagessen auf einer Eisbank vor ihrem Iglu. Harry serviert Pizza.
                                                                                                                                         

Waldi: Das Aufwärmen von Fertiggerichten klappt sogar in dieser dünnen Höhenluft, Kompliment, Harry!

Harry: Solange der Eisschrank draußen gratis ist, gibt´s Tiefkühlkost. Hab einen Doktor im Schrank, Dr. Oetker!

Waldi: Ich als Koch von bayerischen Originalrezepten verbringe mindestens zwei Stunden vorm Gaskocher. Während Du dich vorm Iglu sonnst.

Harry: Die moderne Hausfrau gratuliert dir zu dieser sportlichen Leistung, aber zwei Stunden für ein paar Weißwürste mit Brezen, Waldi?

Waldi: Vergiss nicht meinen original süßen Senf!

Harry: Meintest Du diesen süßlichen Senf, gewürzt mit Waldemarscher Selbstbeweiräucherung?

Waldi: Schon wieder eine Überschwemmung auf meiner Pizza. Wasser zwischen Schinken und Peperoni, während deine knusprig und trocken gebacken ist.

Harry: Das liegt an deinen Pilzen.

Waldi: Ja, ja, oder Schmelzwasser tropfte von der Igludecke herab. Noch solche Ausreden? Immer auf meine Pizza, während deine vom lästigen Klimawandel verschont bleibt.

Harry: Mein Glück!

Waldi: Bitte erklär diese Ungerechtigkeit, großer Aufwärmer und Fertigbäcker!

Harry: Wenn unsere gleißende Höhensonne auf den Iglu scheint, dann gleichmäßig auf die gemeinsame Hütte. Jedes Lebewesen auf diesem Fleck wird gleichermaßen von ihren sengenden Strahlen getroffen. Ich wüsste nicht, welche Ungerechtigkeit Du darin entdecken möchtest?

Waldi: Nicht nur bei Pizza Funghi, auch bei Speciale ist es immer das gleiche: es plätschert zwischen den Salamischeiben.

Harry: Gluck, gluck!

Waldi: Allein der Anblick verdirbt mir den Appetit.

Harry: Großes Ehrenwort, diesmal hat Dirty Harry nicht seine Hände im Spiel.

Waldi: Aber dem Briefträger heimlich ein Kuvert zustecken!

Harry: Wer? Ich?

Waldi: Habe dich vom Schlitten aus gesehen.

Harry: Trinkgeld. Der arme Briefträger ächzt beinahe täglich aus dem Tal hier herauf, da hab ich ihm zum Dank ein Kuvert zugesteckt.

Waldi: Mit einer Adresse vorne auf dem Umschlag?

Harry: Ja, und?

Waldi: Harald, wir beide hatten eine feste Vereinbarung: Keine Bittbriefe an die Sender! Wenn sie uns vergessen haben, schön. Voller Verachtung schauen wir von hier oben auf sie herab. Falls ihnen einfallen sollte, wegen eines Jobs bei uns anzufragen, müssen sie ihre Wadenmuskeln mal in Anspruch nehmen und den Berg hinauf. Hatten wir das im Hofbräuhaus nicht geinsam besprochen? Ja oder nein?

Harry: Aber Waldi, kein hochgestellter Mitarbeiter einer deutschen Sendeanstalt geht heutzutage noch einen einzigen Schritt zu Fuß.

Waldi: Wieso?

Harry: Sie könnten ja unterwegs auf GEZ Zahler treffen.

Waldi: Oder heimliche Briefe finden.

Harry: Ganz harmlose Korrespondenz. Man könnte meinen, Du hättest einen Kontrollzwang.

Waldi: An wen, und was stand drin?

Harry: Liebe Independent Filmer, es tut mir leid, in eurem wahnsinnig spannenden Klimawandelfilmprojekt nicht mitspielen zu können, doch langfristige Verträge und meine unverbrüchliche Treue zu unseren deutschen Sendeanstalten verhindern leider ein von mir favorisiertes Engagement in eurem Filmvorhaben.

Waldi: Mit freundlichen Grüßen, der größte Entertainer aller Zeiten, selbstredend, schwungvolle Unterschrift. Nicht?

Harry: Aber nein, Waldi? Ich, der Speisenaufwärmer vom Gletscher, der ungelenke Fertigbäcker, dem regelmäßig deine Pizza Speciale misslingt?

Waldi: So sympathisch bist Du nicht, Harry. Außerdem, für die Niederungen der Low Budget Independentfilmer hast Du dich in deinem ganzen Leben noch nicht interessiert. Was steckt also wirklich dahinter?

Harry: Ach, die Kleinen da unten, gönnst Du ihnen die Zeilen nicht? Nicht einmal eine freundlich formulierte Absage darf ich ihnen zukommen lassen? Mit deiner Unterschrift?

Waldi: Gott, schmeckt die Pizza heute gräßlich!

Harry: Sieht fürchterlich aus. Das liegt an dem Fleisch, das für den Klimawandel verantwortlich ist. Morgen das einzige Thema im neuen europäischen Kino!

Waldi: Zum Glück hab ich noch einen Kasten Weizenbier im Schnee. Bevor die Sonne deinen Doktortitel wegschmilzt, taue ich meinen Vorrat lieber auf.

Harry: Alle Flaschen in einem Magen, Waldi?

Waldi: Wo sonst, Harry? Wo denn sonst?

VL, Berlin 2015

Die Superentertainer - Folge 1

In der Kantine einer öffentlich rechtlichen Sendeanstalt erleuchtete zwei der bedeutendsten Moderatoren und Entertainer des letzten Jahrhunderts eine sensationelle Entdeckung: sie stellten fest, dass sie über den Dingen stehen wollten.

So kam es, dass Harry und Waldi zusammen auf das Dach Europas zogen. Fortan lebten sie dort in frohgemuter Eintracht, in einem schneeweißen Iglu auf einem Gletscher im Hochgebirge.

Harry und Waldi beim Frühstück auf einer Eisbank vor ihrem Iglu. Auf dem Eistisch Kaffee und Käsebrötchen.

Waldi: Heute Nacht habe ich kalte Füße bekommen, Harry. Meine Socken waren nass, als ich aufgewacht bin.

Harry: Du gehst mit Socken ins Bett, Waldi?

Waldi: Mit warmen Füßen bleibt man ewig gesund.

Harry: Das erklärt mir den Smog hier oben, über allen Dächern und Wipfeln.

Waldi: Nasse Socken sind etwas Unnatürliches. Etwas, das stört in dieser vollendeten Naturlandschaft.

Harry: Ich glaube, der Netzer hatte dasselbe Problem, der hat auch so an den Füßen geschwitzt. Schwappte bei ihm aus den Schuhen heraus, weil er so große Füße hat und immer mitkicken wollte.Vielleicht hast Du im Schlaf träumend die Sportschau moderiert?

Waldi: Nein, ganz bestimmt nicht. Das Kapitel Sportschau hat sich erledigt, das habe ich schon lange innerlich abgehakt.

Harry: Du kannst mir ruhig alles anvertrauen, niemand weit und breit hier oben, dem ich es weitersagen könnte.

Waldi: Auch keine Kameras, wie bei Big Brother?

Harry: Dann wäre ich nicht mit dir auf den Gletscher gezogen, mein lieber Waldemar, mein ehrliches Ehrenwort!

Waldi: Harry, ich weiß. Aber ich weiß auch, wie sehr Du deine TV Show vermisst. Wie hieß sie noch?

Harry: Ich? Aber nein, welch gewaltiger Irrtum! Ich war in meinem ganzen Leben noch nie sentimental. Late night show? Nie gehört!

Waldi: Du musst mir nicht vorspielen. Hier oben ist doch sonst niemand, der dich hört.

Harry: Pass auf, Du hast deinen Kaffee verschüttet. Hast Du Parkinson?

Waldi: Nein, mir ist kalt. Der Kaffee auch. Aber dieser Ausblick!

Harry: Schau mal, wir haben heute morgen einen Brief heraufgetragen bekommen. Bestimmt Fanpost für mich.

Waldi: Aus Berlin.

Harry: Lieber Waldemar! Seit wann heiße ich Waldemar?

Waldi: Lies ihn vor, ich finde meine Brille nicht!

Harry: Lieber Waldemar, könntest Du bitte den größten Entertainer des deutschen Fernsehens dazu überreden, in der Morignone Miniserie mitzuspielen? Du bekommst dann auch als Dankeschön eine bedeutende Nebenrolle. Hochachtungsvoll: kann ich nicht entziffern.

Waldi: Aha!

Harry: Netter Brief an Dich.

Waldi: Man verwechselt uns inzwischen schon.

Harry: Wen meint er damit: der größte Entertainer des deutschen Fernsehens?

Waldi: Keine Ahnung.

Harry: Ach, ja?

Copyright V.Lüdecke, Berlin 2015

Harald Schmidt und Waldemar Hartmann zusammen in einem Iglu

Ich kann gar nicht verstehen, warum Waldemar Hartmann und Harald Schmidt nicht zusammen in einem Iglu auf dem Dach Europas leben.

Das Traumpaar hätte ich gern in Morignone-Die Mini Serie!

Solche Entertainer dürfen hier nicht fehlen!

Alternative zum Berliner Theatertreffen

Es gibt eine Alternative. Die Alternative zum Theatertreffen. Lesungen von Berliner Bühnenautoren/Innen.
Am 14.5  und  15.5.2015  auf der Bühne der Brotfabrik Berlin Weissensee.

Programmtipp

Berlin ist fern von den Alpen

... aber die Alpen sind ein Spiegelbild der globalen Klimazonen. Vielleicht
geht uns die Entwicklung dort dann doch etwas an.
Wir versuchen im Moment, über STARTNEXT einen Pilotfilm für die Miniserie Morignone zu finanzieren. Es gibt dabei tausend Hindernisse, dieses ist nur eines davon.
Viele helfen uns engagiert, doch einen Weg zu finden, unser Morignone Filmprojekt zu verwirklichen. Ich hoffe sehr, dass die positiven Kräfte überwiegen.
Und dass diejenigen nicht zahlreich sind, die das Projekt am liebsten scheitern sehen würden.
VL

Morignone-Die Mini Serie

Demnächst findet in Paris die Klimakonferenz 2015 statt, wo Entscheidungen über die Zukunft und die Lebensverhältnisse unendlich vieler Menschen getroffen werden.
Es geht um ein Bewusstsein über globale Folgen des Klimawandels, es geht um konkrete Maßnahmen, diesen einzudämmen, und es geht auch darum, vor dem Hintergrund eines ausgeplünderten Planeten, dessen abnehmende lebensfreundliche Zonen die aktuellen kriegerischen Konflikte um Religionszugehörigkeiten und Großmachtgehabe als traurig groteske Konflikte  erscheinen lassen.
Die Miniserie Morignone von Volker Lüdecke wird die Popularität von TV Serien dafür einsetzen, um diese Zusammenhänge einem breiten Publikum nahe zu bringen. Denn es bedarf einer Bewegung vergleichbar dem internationalen Verbot der FCKW Ozonkiller, um auf den kommenden Klimakonferenzen endlich bindende internationale Vereinbarungen durchzusetzen.

trailer one: Morignone-Die Mini Serie from Volker Luedecke on Vimeo.