In der Kantine einer öffentlich rechtlichen Sendeanstalt erleuchtete zwei der bedeutendsten Moderatoren und Entertainer des letzten Jahrhunderts eine
sensationelle Entdeckung: sie stellten fest, dass sie über den Dingen stehen wollten.
So kam es, dass Harry und Waldi zusammen auf das Dach Europas zogen. Fortan lebten sie dort in frohgemuter Eintracht, in einem schneeweißen Iglu auf
einem Gletscher im Hochgebirge.
Harry und Waldi beim Frühstück auf einer Eisbank vor ihrem Iglu. Auf dem Eistisch Kaffee und Käsebrötchen.
Waldi: Heute Nacht habe ich kalte Füße bekommen, Harry. Meine Socken waren nass, als ich aufgewacht bin.
Harry: Du gehst mit Socken ins Bett, Waldi?
Waldi: Mit warmen Füßen bleibt man ewig gesund.
Harry: Das erklärt mir den Smog hier oben, über allen Dächern und Wipfeln.
Waldi: Nasse Socken sind etwas Unnatürliches. Etwas, das stört in dieser vollendeten Naturlandschaft.
Harry: Ich glaube, der Netzer hatte dasselbe Problem, der hat auch so an den Füßen geschwitzt. Schwappte bei ihm aus den Schuhen heraus, weil er so große
Füße hat und immer mitkicken wollte.Vielleicht hast Du im Schlaf träumend die Sportschau moderiert?
Waldi: Nein, ganz bestimmt nicht. Das Kapitel Sportschau hat sich erledigt, das habe ich schon lange innerlich abgehakt.
Harry: Du kannst mir ruhig alles anvertrauen, niemand weit und breit hier oben, dem ich es weitersagen könnte.
Waldi: Auch keine Kameras, wie bei Big Brother?
Harry: Dann wäre ich nicht mit dir auf den Gletscher gezogen, mein lieber Waldemar, mein ehrliches Ehrenwort!
Waldi: Harry, ich weiß. Aber ich weiß auch, wie sehr Du deine TV Show vermisst. Wie hieß sie noch?
Harry: Ich? Aber nein, welch gewaltiger Irrtum! Ich war in meinem ganzen Leben noch nie sentimental. Late night show? Nie gehört!
Waldi: Du musst mir nicht vorspielen. Hier oben ist doch sonst niemand, der dich hört.
Harry: Pass auf, Du hast deinen Kaffee verschüttet. Hast Du Parkinson?
Waldi: Nein, mir ist kalt. Der Kaffee auch. Aber dieser Ausblick!
Harry: Schau mal, wir haben heute morgen einen Brief heraufgetragen bekommen. Bestimmt Fanpost für mich.
Waldi: Aus Berlin.
Harry: Lieber Waldemar! Seit wann heiße ich Waldemar?
Waldi: Lies ihn vor, ich finde meine Brille nicht!
Harry: Lieber Waldemar, könntest Du bitte den größten Entertainer des deutschen Fernsehens dazu überreden, in der Morignone Miniserie mitzuspielen?
Du bekommst dann auch als Dankeschön eine bedeutende Nebenrolle. Hochachtungsvoll: kann ich nicht entziffern.
Waldi: Aha!
Harry: Netter Brief an Dich.
Waldi: Man verwechselt uns inzwischen schon.
Harry: Wen meint er damit: der größte Entertainer des deutschen Fernsehens?
Waldi: Keine Ahnung.
Harry: Ach, ja?
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