Zur Filmpremiere von "Lila-Lila"

Wo tritt die große M.G. auf, wenn in Berlin das neue Telefonbuch erscheint?
Auf ihrer Signierstunde, im Postamt!

Schwamm drüber!

Ein Zitat zitieren, das Harry aus dem Mund von Maischbergers Väterchen Peterchen geklaubt hatte, warum nicht? Schließlich seid ihr doch auch nur Deutsche, die sich bemühen, am Ende des Jahres noch eine Harald Schmidt Show zu schaffen. Wie würde Scholli dazu geistreich nuscheln? „Das ist eine außerordentliche Leistung, mitten im Geschenke Stress!“
Von der Maischberger lernen, heißt siegen lernen! Immerhin hatte sie diesmal mit Väterchen Peterchen, dem deutschen Rundumexperten, noch illustrere Gäste als in ihrer Pornorunde davor. Und endlich kultiviert ihr genauso wie die Privaten den kleinen, gemeinen Raabismus, der hirnfaule Entertainer zu gegenseitigen Telespannern macht. Schwamm drüber!
Übrigens, falls euch keine Geschenke für eure Lieben einfallen, habt ihr dann vielleicht zu viel? Da hilft nur: praktisch denken, Mediaspree verschenken! Oder Media Kölle am Rhein?
Den Lieben ein kleines Loft, ein Büröchen, oder eine schmucke Einraumwohnung mit Dachaustritt? Kollege Seifenproduzent Grundig FIFA, wie man hört, soll sich ja da auch verkauft haben?! Gerüchte. Aber die versenden sich! Sickern geräuschlos direkt in die Spree, und tauchen nie wieder irgendwann auf.
Die Operettenabteilung von MTV soll ja noch einen Moderator suchen. Direkt am schönen Spreeufer, wo die niemals verzogenen, eingeborenen Urberliner vertrieben wurden. Da könnt ihr was erleben, die spielen jetzt Revolution!

Media Spree verschenken!

Zum Fest der Liebe ein Stückchen moderne Baukultur, das Tarnkappengebäude! Fährst du dran vorbei, guckst du, guckste nochmal, aber nix da! Irre, was? Stell dir vor, unter dem Tannenbaum, guckst du …
Trotzdem wohnen da Harrys Talkshow Rechercheure drin, kennen sich bestens aus, wissen genau, wem das alles gehört. So muss ARD Fernsehen sein, gut recherchiert, kompetent, und immer gefasst auf alles, auch auf den dritten Weltkrieg. Wenn Nordkorea dann Friedrichshain/Kreuzberg bombardiert, können seine Sendungsmacher neben der Spree durch einen geheimen Tunnel schnell in die Spree hinein schwimmen. Und werden einfach nur nass dabei. Irre, was?
Und wo kommen die dann alle wieder raus? In Hamburg, in der Binnenalster, wo bereits Deep Throat Ina schnorchelt, und die Fischköppe unterhält. Das macht sie wirklich gut, besser als der Kasper von Neukölln.
Im NDR senden sie derweil in einer Endlosschleife 24 Stunden lang die beste Sendung dieses Jahrhunderts: „Schlimmer als Krieg!“ Wow! Wieso bist du nicht allein darauf gekommen, Harry?!

Könnte man verschenken, was einem nicht gehört?

Niemals ginge das, es wäre eine grobe Täuschung. Nach spontaner Freude würde der Beschenkte einfach traurig sein. Wie schade! Aber bald ist doch Weihnachten! So viele möchten beschenkt sein in dieser Zeit. Zu viele!
Harald Schmidt kriegt jetzt erstmal nichts mehr ab, der hat genug. Aber die anderen, die immer so avantgardistisch zart anderen etwas an die Backe nageln, die sollen ihr hübsches Weihnachtspäckchen auch noch kriegen.
Die große Dame des Berliner Autorentheaters z.B. wünscht sich schon lange einen Geldsponsor für ihr avantgardistisches Unternehmen, Theatertexte auf die Bühne zu befördern. Sie sollte auch endlich etwas kriegen, alles für die Kunst!
Oder die Polithooligans in Berlin Friedrichshain, die sich so tapfer gegen den Kapitalismus stemmen, und vom billigen Bierrausch blöd nicht zwischen alten Bestandsmietern und neuen Eigentümern unterscheiden. Die haben sich ihr Päckchen rechtmäßig verdient!
Wie wäre es mit einer kostenlosen Umbenennung? Anstatt „Media Spree Versenken?“ „Media Spree Verschenken?“ Na, bitte, dann habt ihr, was uns nicht gehört! Kapiert? Nee, wa?
Lasst es euch bei einer Kiste Sternburger vom Christkind erklären, oder steckt euch eine Adventskerze ein und zündet sie ein einziges mal statt Autos an!
Möget ihr in hellstem Licht beleuchtet werden!

Bravo, Delta, Schmidt!!!

Glückwunsch, Harry, zu Deiner letzten Sendung! Die gelungenste seit Beginn deiner Aufzeichnung. Sensationell, wie Du die SPD lächerlich machst! „Bild“ wäre stolz auf Dich! Schadenfreude, Häme, so gehört es sich in diesem Land. Auf Wahlverlierer spucken, da fliegt kein Rotz vorbei.

Und, wie Du die Reichen verscheißerst, revolutionär! Wie Dostojewski in Baden Baden! Bald tritt ein Reporter auch an Deinen Wagen. Oder zockst Du anonym?

Der absolute Höhepunkt: Anne T. Wie schaffst Du es bloß, immer wieder die bedeutendsten Dramatikerinnen unserer Zeit in Dein bescheidenes Studio zu locken? Nette Spielchen! Sicher ganz allein auf Annes Mist gewachsen. Prädikat: Besonders empfehlenswert!

Da wäre es doch schön, auch endlich einmal die bedeutendsten Drehbuchautorinnen unserer Epoche in Dein Studio zu bitten: Doris Heinze, oder die Rabitzer.
Nicht zu vergessen: die großartige Schauspielerin Miriam Goldschmidt, die noch jeden Text selbst geschrieben hat, den sie in ihre Finger bekam.
Weiter so! Hurry up! Es geht bergauf!

ARD Casting

Wenn man den Beruf des Talgmeisters ausübt, kann es schon mal passieren, dass man in einer seiner Sendungen volley ins Fettnäpfchen drischt. Macht nichts, Schwamm drüber, das versendet sich, bei den paar Zuschauern!
Außerdem kann man sich ja in der nächsten Sendung hinter dem hervorragenden Leumund eines als Studiogast geladenen Staatsschauspielers verschanzen, der sich geschmeichelt fühlt, seine belanglosen Privatmeinungen einmal nicht in der Theaterkantine, sondern im Studio bei Harald Schmidt zu offenbaren. Der Zuschauer darf sich dann über so Allgemeinplätze wie, „die Achtundsechziger waren gar nicht so schlecht, wie sie heute gemacht werden“ erfreuen. Bravo! Zugabe! Das freut auch Doris Heinze, vom NDR.
Schade nur, dass die wirklich staatstragenden Berliner Schauspieler und Schauspielerinnen bei Schmidt noch nicht eingeladen wurden. Man ist ja schließlich nicht das Sozialamt. Dabei füttern sie täglich per Alkoholsteuer die Staatskasse, sind die wahren Lieblinge Schäubles.
Wie wäre es, wenn man per Umfrage einmal die am meisten im Suff gefestigten Charakterdarsteller Berlins ermittelte, um endlich die wahren Größen des deutschen Theaters einem geneigten Fernsehpublikum vorzustellen?
Wem darf man zu diesem Karrieresprung gratulieren? Wer trägt diese heimliche Krone, und steht offen zu seiner staatstragenden Theaterrolle? Allein die Ausscheidung, das Casting, füllte spielend einen kompletten ARD Abend.
Das Innenleben von Sendern und Theatern interessiert die Zuschauer. Man möchte endlich wissen, was dort wirklich passiert!

Jackass: "Bravo, Harry!"

Lieber Harald Schmidt! Endlich haben Sie sich mit dem „Abfackeln“ eines Rolls Royce in Ihrer letzten Sendung vor dem 9. November 2009 ironisch an die Spitze der Berliner Autobrenner gestellt. „Vorbildlich“, wie Sie unsere jüdischen Mitbürger auf diese Weise provozieren, hat doch das „Abfackeln“ von fremdem Eigentum in Deutschland eine besonders scheußliche Tradition. Die Vorgänger solcher Taten wollten es damals den „reichen Juden“ mal so richtig zeigen, das grauenvolle Ergebnis ist ja wohl hoffentlich allgemein bekannt.
Also sind wir wohl wieder so weit: zuerst brennen die Autos der „Reichen“, dann die Bücher der Andersdenkenden! Da zeigt er sich also wieder, der dumpfe, deutschnationale Geist, der meint, sein „angestammtes Territorium“ verteidigen zu müssen. Dieses Mal verkleidet er sich mit dem Mäntelchen des linken Revoluzzers, des aggressiven Linksfaschisten, der beim Anzünden seine primitiven Neidgefühle auslebt.
„Bravo, Harald, das prickelt so schön im deutschen Bierbauch!“