Die mentale Unsicherheit von darstellenden Künstlern ist ja insofern immer gegeben, weil sie vom Urteil Dritter fundamental abhängig sind. Dennoch sollte aufpassen, wer sich allzu plump durch Komplimente bei diesem Berufsstand einschleimen möchte. Einem angriffslustigen Harald Schmidt zum Beispiel mit gurrender Schauspielerinnenstimme einfach ein Kompliment um den Bart zu streichen, ist ein gefährliches Spiel.
Wenn es dennoch funktioniert, und man dem großen Moderator tatsächlich treuherzig offenbart hat, er sei sogar in der Lage, auf der Schauspielbühne „einen geraden Satz zu sprechen“, sollte man auf keinen Fall anschließend mit einem verräterischen Zucken der Mundwinkel verraten, dass der Treffer kühl kalkuliert war. Zumal sich der große Moderator geschmeichelt seinen Bewunderern öffnet, um endlich in seinem lang ersehnten Theaterruhm zu schwelgen. Wie schade, dass die Sendezeit dann doch irgendwann einmal endet.
Übrigens, Sophie, ich fand ihn schon in „Warten auf Godot“ herausragend, und meine, das darf endlich auch einmal gesagt sein.
Doch gehört auch faire Kritik zu diesem Beruf: muss der große Moderator denn jetzt andauernd spöttisch auf die katholische Kirche reflektieren? So verliert Studio 4711 zunehmend seinen authentischen Duft.
Außerdem wäre das Kirchenproblem, ähnlich wie bei den Krisenbanken, ganz einfach zu lösen. Der Papst spaltet seine geistlichen Vergewaltiger ab, gründet mit ihnen eine „bad church“, lagert die geilsten Geistlichen darin aus, und kann sich bald wieder mit weißer Weste präsentieren.
Bad idea?
OK, dann eben so: man wandelt alle katholischen Kirchen in evangelische Kirchen um, und führt die Zwangsehe für zolibatäre Priester nach anatolischem Vorbild ein. Etliche Haushälterinnen könnten sich auf diese Weise als langjährige Lebenspartnerinnen outen, und die Kirche hätte eine billige soziale Werbekampagne am Staat:
„Von der Haushälterin zur Priestergattin!“
Stoff für unzählige Seifenstreifen, die sich von Köln aus in die ganze Welt verkoofen ließen.
Nur eines noch: wo war eigentlich Schmidts Messdiener letzten Donnerstag zur Sendezeit verblieben?
23.3.10
Das Wetter: "Frühling!"
Übrigens, vergangene Woche soll ja eine fantastische Harald Schmidt Show versendet worden sein. Überall begeisterte Anhänger: „Hast du den Schmidt wieder verpasst? Ich nicht, Mann. Krass, seine Show!“
Irgendwie war mir letzte Woche nicht nach Fernsehen, aber wenn seine Show letzte Woche wirklich so krass war, könnte man sie sich ja im Internet noch mal ansehen. Oder sie sich bei der ARD als DVD bestellen, um wirklich nichts verpasst zu haben.
Ich rede ja nichts anderes seit Jahren: „Der Schmidt hat es drauf, der Schmidt hat es drauf, der Schmidt hat es drauf, egal mit wem er zusammen spielt. Weil er als einziger die Sat Tiere beherrscht. Die spielt er locker allein gegen die Wand.
Hier im Friedrichsheim weiß kaum einer, was Sat Tiere eigentlich sind. „Klar kenne ich die, das sind die Moneten Fuzzies, mit ihren neuen Eigentumswohnungen, die mit den Gentriverzierungen in ihren aufgemotzten Großbankhöfen.“
Besonders die dänische Minderheit im Friedrichsheim propagiert einen neuen, revolutionären Häuserkampf. Alle revolutionären Dänen melden sich im Friedrichsheim an, um endlich Dänemark von den Neoliberalen zu befreien?!
Eine besonders ausgeklügelte Strategie, zumal ihre internationalen Steuernummern sie in ganz Europa identifizieren und gläsern machen. Gar nicht so einfach, im Friedrichsheim den Revolutionär zu geben, während man im heimatlichen Dänemark seine Immobilien verwaltet.
Das Friedrichsheim als Motiv sollen sich einige Künstler für ihr künstlerisches Lebenswerk vorgenommen haben. Hat vielleicht jemand den Film „Boxhagener Platz“ schon gesehen? Ich nicht. Ich warte noch. Auf die Reaktionen. Könnte ja ein wahnwitziger Film sein.
Dann gibt es hier noch einen streunenden Bezirksvideoregisseur, der jeden anderen Künstler beißt, der ihm vor die Schnauze kommt. Wow, wow! Also Vorsicht! Die wahre Kunst kommt immer von ganz unten. Im Friedrichsheim sind deshalb Stiefel und Wadenschützer unbedingt zu tragen.
Die absolut niederschmetternde Nachricht für die chronisch klamme Friedrichsheimverwaltung: „Mediaspree“ soll beim großen „Medienmonopoly Deutschland“ verloren haben. Übrig bleibt für das Spreeufer nur: das Wetter! Die Meteosat Tiere. Und ein ARD Wetterfrosch. Der ab und zu ungeschickt in Feuchtgebiete hüpft.
Wie war das noch mit dem Prinzen? Küsste einst eine Prinzessin einen Frosch. Der hüpfte auf sie drauf. Der Papst schaute weg. Und als sie sah, dass er doch kein Prinz geworden war, wandte sie sich an einen Missbrauchsbeauftragten. Endlich reden wir nicht mehr über die katholische Kirche.
Irgendwie war mir letzte Woche nicht nach Fernsehen, aber wenn seine Show letzte Woche wirklich so krass war, könnte man sie sich ja im Internet noch mal ansehen. Oder sie sich bei der ARD als DVD bestellen, um wirklich nichts verpasst zu haben.
Ich rede ja nichts anderes seit Jahren: „Der Schmidt hat es drauf, der Schmidt hat es drauf, der Schmidt hat es drauf, egal mit wem er zusammen spielt. Weil er als einziger die Sat Tiere beherrscht. Die spielt er locker allein gegen die Wand.
Hier im Friedrichsheim weiß kaum einer, was Sat Tiere eigentlich sind. „Klar kenne ich die, das sind die Moneten Fuzzies, mit ihren neuen Eigentumswohnungen, die mit den Gentriverzierungen in ihren aufgemotzten Großbankhöfen.“
Besonders die dänische Minderheit im Friedrichsheim propagiert einen neuen, revolutionären Häuserkampf. Alle revolutionären Dänen melden sich im Friedrichsheim an, um endlich Dänemark von den Neoliberalen zu befreien?!
Eine besonders ausgeklügelte Strategie, zumal ihre internationalen Steuernummern sie in ganz Europa identifizieren und gläsern machen. Gar nicht so einfach, im Friedrichsheim den Revolutionär zu geben, während man im heimatlichen Dänemark seine Immobilien verwaltet.
Das Friedrichsheim als Motiv sollen sich einige Künstler für ihr künstlerisches Lebenswerk vorgenommen haben. Hat vielleicht jemand den Film „Boxhagener Platz“ schon gesehen? Ich nicht. Ich warte noch. Auf die Reaktionen. Könnte ja ein wahnwitziger Film sein.
Dann gibt es hier noch einen streunenden Bezirksvideoregisseur, der jeden anderen Künstler beißt, der ihm vor die Schnauze kommt. Wow, wow! Also Vorsicht! Die wahre Kunst kommt immer von ganz unten. Im Friedrichsheim sind deshalb Stiefel und Wadenschützer unbedingt zu tragen.
Die absolut niederschmetternde Nachricht für die chronisch klamme Friedrichsheimverwaltung: „Mediaspree“ soll beim großen „Medienmonopoly Deutschland“ verloren haben. Übrig bleibt für das Spreeufer nur: das Wetter! Die Meteosat Tiere. Und ein ARD Wetterfrosch. Der ab und zu ungeschickt in Feuchtgebiete hüpft.
Wie war das noch mit dem Prinzen? Küsste einst eine Prinzessin einen Frosch. Der hüpfte auf sie drauf. Der Papst schaute weg. Und als sie sah, dass er doch kein Prinz geworden war, wandte sie sich an einen Missbrauchsbeauftragten. Endlich reden wir nicht mehr über die katholische Kirche.
16.3.10
Gastritisches Grinsen
Im Friedrichsheim werden viele sehr gut gekochte Gerichte günstig angeboten, so dass es in ganz entspannter Atmosphäre keinerlei Veranlassung gibt, einem TV Gastritiker bei seinem verkrampften Mahlzeit Grinsen zuzusehen.
Aus medizinischem Interesse vielleicht, um den modisch verhandelten Krankheitsbildern ein selbst beobachtetes als Gesprächsthema hinzufügen zu können, fällt es dennoch schwer, wenn via Bildschirm andauernd übel riechendes Aufstoßen in die Haushalte gefurzt wird.
Aber es gibt ja auch in solchen Sendungen Highlights, wenn die einfachen Angestellten eine französische Revolution vortanzen, um in einem symbolischen Akt ihrem Chef den Kopf zu guillotinieren. Das sind die sichtbaren Vorboten der Revolte, die eines fernen Tages in allen Sendern aufgeführt werden wird. Falls die Schuldenerbengeneration mit ihren satten Vorverbrauchern wirklich aufräumen möchte.
Steffen Seibert vom ZDF wurde ja erst neulich in einem Akt pazifistischer Erregung öffentlich in der ARD zerhackt, um auf die verbrecherischen deutschen Rüstungsexporte aufmerksam zu machen.
Bravo, da spiegelt sich wahrer revolutionärer Geist, wie er in den Köpfen junger Mitarbeiter unbedingt herumspuken müsste, damit sie telegen, und nicht stupide langweilig sind.
Wer mit Ende zwanzig noch kein Burn Out Syndrom vorweisen kann, hat in seinem Leben nie eine Schippe angefasst! Was wäre dagegen etwa eine harmlose Gastritis?
Dennoch, wer sich über die Ursachen dieses heimtückischen Öffentlichkeitskillers eingehender informiert, wird bald feststellen, dass sie nur ein Symptom einer noch viel heimtückischeren Krankheit darstellt, welche in allen 4711 Studiobedingungen zu finden ist.
Funkwellen, die von den vielfältigen technischen Studiogeräten wie Moderatorenmikrofon oder Kamerakopfhörern ausgehen, zerhacken den Äther in immer kürzer werdende Luftmassen, was zu Atemnot und Perforierung des Bindegewebes führt.
Anders ausgedrückt, könnte man es so deuten: mit jeder Sendung wird der Schwanz ein bisschen kürzer, also nicht nur am Kopf.
Das belastet ihn. Wie in der Mikrowelle demonstriert, sollten sich Fernsehmoderatoren möglichst wenig bewegen, um nicht gefährlich zu überhitzen. Deshalb sitzen bereits viele von Ihnen hinter schweren, mit Blei verkleideten Schreibtischen. Gleichzeitig verleiht dieses Möbel eine dem deutschen Untertanengeist plausible Chefaura. Wow, da sitzt er, unser Chef. Spricht wie Bundeskanzlerin ins deutsche Wohnzimmer. Mit einem ähnlich gastritischen Grinsen im Gesicht.
Wow, das hat Gewicht.
Aus medizinischem Interesse vielleicht, um den modisch verhandelten Krankheitsbildern ein selbst beobachtetes als Gesprächsthema hinzufügen zu können, fällt es dennoch schwer, wenn via Bildschirm andauernd übel riechendes Aufstoßen in die Haushalte gefurzt wird.
Aber es gibt ja auch in solchen Sendungen Highlights, wenn die einfachen Angestellten eine französische Revolution vortanzen, um in einem symbolischen Akt ihrem Chef den Kopf zu guillotinieren. Das sind die sichtbaren Vorboten der Revolte, die eines fernen Tages in allen Sendern aufgeführt werden wird. Falls die Schuldenerbengeneration mit ihren satten Vorverbrauchern wirklich aufräumen möchte.
Steffen Seibert vom ZDF wurde ja erst neulich in einem Akt pazifistischer Erregung öffentlich in der ARD zerhackt, um auf die verbrecherischen deutschen Rüstungsexporte aufmerksam zu machen.
Bravo, da spiegelt sich wahrer revolutionärer Geist, wie er in den Köpfen junger Mitarbeiter unbedingt herumspuken müsste, damit sie telegen, und nicht stupide langweilig sind.
Wer mit Ende zwanzig noch kein Burn Out Syndrom vorweisen kann, hat in seinem Leben nie eine Schippe angefasst! Was wäre dagegen etwa eine harmlose Gastritis?
Dennoch, wer sich über die Ursachen dieses heimtückischen Öffentlichkeitskillers eingehender informiert, wird bald feststellen, dass sie nur ein Symptom einer noch viel heimtückischeren Krankheit darstellt, welche in allen 4711 Studiobedingungen zu finden ist.
Funkwellen, die von den vielfältigen technischen Studiogeräten wie Moderatorenmikrofon oder Kamerakopfhörern ausgehen, zerhacken den Äther in immer kürzer werdende Luftmassen, was zu Atemnot und Perforierung des Bindegewebes führt.
Anders ausgedrückt, könnte man es so deuten: mit jeder Sendung wird der Schwanz ein bisschen kürzer, also nicht nur am Kopf.
Das belastet ihn. Wie in der Mikrowelle demonstriert, sollten sich Fernsehmoderatoren möglichst wenig bewegen, um nicht gefährlich zu überhitzen. Deshalb sitzen bereits viele von Ihnen hinter schweren, mit Blei verkleideten Schreibtischen. Gleichzeitig verleiht dieses Möbel eine dem deutschen Untertanengeist plausible Chefaura. Wow, da sitzt er, unser Chef. Spricht wie Bundeskanzlerin ins deutsche Wohnzimmer. Mit einem ähnlich gastritischen Grinsen im Gesicht.
Wow, das hat Gewicht.
9.3.10
Studio 4711
Es ist ja nicht einfach hinzunehmen, wie in der letzten Zeit unsere reinste Besinnungstheologie in den Schmutz gezogen wird. Dabei ist das alles längst verjährt! Man möchte ja gar nicht erwähnen, worum es dabei geht. Wir sollten uns nun gemeinsam in diesen schwierigen Zeiten bei den Händen fassen (und nur da), und es uns bei Harald bequem und gemütlich machen.
Dafür lasst uns alle kämpfen, dass es im Studio 4711 in Zukunft gemütlicher wird! Was soll zum Beispiel dieser „Katzentisch“ neben Haralds großem Schreibtisch? Wie soll der Meister da seinen grandiosen Spagat zwischen Stammtisch und Elite vorführen?
Keiner beherrscht den Stammtisch besser als der Waldi vom Sport. Da muss ein Stammtisch hin! Über Sport lässt sich nämlich mit einer Ernsthaftigkeit streiten, wie es sonst in keinem anderen Bereich unserer Gesellschaft vorkommt. Der Waldi könnte gleich die Pointe vom Harald ein bisserl durchkauen, ob sie am Stammtisch auch goutiert wird. Dann wüsste Harald gleich sofort, ob er nur die dünnen Schichten der Elite, oder doch die breiten Massen an den Stammtischen erreicht.
Um auch die Elite noch ein bisschen mehr anzulocken, könnten auf Haralds Schreibtisch zwei Bücher stehen. Zwei moderne Klassiker der vergangenen modernen Theaterlandschaft. Einmal, hervorgehoben auf einem in einer katholischen Blindeneinrichtung gefertigten Häkeldeckchen: das herausragende Theaterstück „Disco Pigs“. Und gleich daneben: „Shoppen und Ficken“, ein Bühnenklassiker, wie ihn bestimmt auch unsere katholische Elite nicht missen möchte.
Endlich würden unsere Intellektuellen einmal angespornt, sich zu trauen, was sie sich sonst nicht trauen. Damit Schmidt sich nicht immer stellvertretend für sie geistig trauen muss! Harald hat den Hang zum Zweitbuch, eher zum Intellektuellen hin, wäre nebenbei die subtil aufrüttelnde Botschaft ans gemeine Volk.
Ein paar Häkeldeckchen als Ärmelschoner sollten natürlich an alle Studiogäste verteilt werden, damit sie sich nach dem Beifall die Hände abtrocknen können. Dazu samtene Vorhänge vor die Fenster, um den Kölner Bauskandal nicht ständig vor Augen zu haben. Insgesamt würde eine herzlich besinnliche Stimmung erzeugt, besonders wenn Haralds Kleinkünstler ihre geistigen Kerzen anzünden.
Vielleicht bringt sogar Benedikt persönlich eine Stehlampe vorbei, oder wenigstens einen Lampenständer, ohne Schirm, ganz nackig und frei. Wir sind ja nicht prüde.
Ich zitiere nur Lukas drei, Psalm sechs: wichtig ist nicht nur Eisen auf dem Dach, sondern auch im Keller! Damit unsere Zukunft bombensicher ist. Deshalb hat Bill Finger dafür gesorgt, dass die Kölner U-Bahn Eisen jetzt in Berlin sicher verbaut sind. Um die Spree, diesen reißenden Strom, der ständig über seine Ufer tritt, endlich einzudämmen.
Danke für Kölner Geschenke! Dem biblischen Lukas sei Dank! Auch niedriger Preis auf dem Schwarzmarkt ist im Grunde genommen wie verschenkt. Danke! Schließlich wären die rostigen Kölner Eisenhaken sonst irgendwo nutzlos auf dem Schrott gelandet. Alle Berliner TV Studios sind jetzt grundwassersicher. Der gemeine Berliner an sich weiß das bei seinen zahlreichen, täglichen Baustellen jedenfalls zu schätzen. Schließlich steht ja der „Hungerhaken“, das Denkmal, noch in Berlin!
Vielmals bedankt!
Dafür lasst uns alle kämpfen, dass es im Studio 4711 in Zukunft gemütlicher wird! Was soll zum Beispiel dieser „Katzentisch“ neben Haralds großem Schreibtisch? Wie soll der Meister da seinen grandiosen Spagat zwischen Stammtisch und Elite vorführen?
Keiner beherrscht den Stammtisch besser als der Waldi vom Sport. Da muss ein Stammtisch hin! Über Sport lässt sich nämlich mit einer Ernsthaftigkeit streiten, wie es sonst in keinem anderen Bereich unserer Gesellschaft vorkommt. Der Waldi könnte gleich die Pointe vom Harald ein bisserl durchkauen, ob sie am Stammtisch auch goutiert wird. Dann wüsste Harald gleich sofort, ob er nur die dünnen Schichten der Elite, oder doch die breiten Massen an den Stammtischen erreicht.
Um auch die Elite noch ein bisschen mehr anzulocken, könnten auf Haralds Schreibtisch zwei Bücher stehen. Zwei moderne Klassiker der vergangenen modernen Theaterlandschaft. Einmal, hervorgehoben auf einem in einer katholischen Blindeneinrichtung gefertigten Häkeldeckchen: das herausragende Theaterstück „Disco Pigs“. Und gleich daneben: „Shoppen und Ficken“, ein Bühnenklassiker, wie ihn bestimmt auch unsere katholische Elite nicht missen möchte.
Endlich würden unsere Intellektuellen einmal angespornt, sich zu trauen, was sie sich sonst nicht trauen. Damit Schmidt sich nicht immer stellvertretend für sie geistig trauen muss! Harald hat den Hang zum Zweitbuch, eher zum Intellektuellen hin, wäre nebenbei die subtil aufrüttelnde Botschaft ans gemeine Volk.
Ein paar Häkeldeckchen als Ärmelschoner sollten natürlich an alle Studiogäste verteilt werden, damit sie sich nach dem Beifall die Hände abtrocknen können. Dazu samtene Vorhänge vor die Fenster, um den Kölner Bauskandal nicht ständig vor Augen zu haben. Insgesamt würde eine herzlich besinnliche Stimmung erzeugt, besonders wenn Haralds Kleinkünstler ihre geistigen Kerzen anzünden.
Vielleicht bringt sogar Benedikt persönlich eine Stehlampe vorbei, oder wenigstens einen Lampenständer, ohne Schirm, ganz nackig und frei. Wir sind ja nicht prüde.
Ich zitiere nur Lukas drei, Psalm sechs: wichtig ist nicht nur Eisen auf dem Dach, sondern auch im Keller! Damit unsere Zukunft bombensicher ist. Deshalb hat Bill Finger dafür gesorgt, dass die Kölner U-Bahn Eisen jetzt in Berlin sicher verbaut sind. Um die Spree, diesen reißenden Strom, der ständig über seine Ufer tritt, endlich einzudämmen.
Danke für Kölner Geschenke! Dem biblischen Lukas sei Dank! Auch niedriger Preis auf dem Schwarzmarkt ist im Grunde genommen wie verschenkt. Danke! Schließlich wären die rostigen Kölner Eisenhaken sonst irgendwo nutzlos auf dem Schrott gelandet. Alle Berliner TV Studios sind jetzt grundwassersicher. Der gemeine Berliner an sich weiß das bei seinen zahlreichen, täglichen Baustellen jedenfalls zu schätzen. Schließlich steht ja der „Hungerhaken“, das Denkmal, noch in Berlin!
Vielmals bedankt!
2.3.10
Durchgangsgeister
Wir sind ja nur getrieben von unseren Gedanken, aber wer das Gefäß gefüllt hat, bleibt rätselhaft. Wer am alten Sender - Empfänger Prinzip festhält, und sich auf anonyme Quoten beruft, kennt seine Kenner nicht und möchte sie nicht kennenlernen. Vielleicht sogar seine eigenen Mitarbeiter während der Arbeit nicht.
Was würde Frau Käßmann zu solch einem Fall wohl sagen? „Schmidt, geh in dich, und werde Mißbrauchsbeauftragter der katholischen Kirche! Dort kannst du noch Abgründe entdecken, die sogar dir fremd sind.“
Und Schmidt nahm den wohl gemeinten Ratschlag aus dem feindlichen Lager an, unterzog sich einem strengen Büßerritual, und folgte anschließend, weiß wie der Schnee, seinem Herrn zu dienen.
An seinem neuen Arbeitsplatz traf er überraschend seinen Doppelgänger, der sich wie er für die hohe Politik hatte ablichten lassen. Nein, er nannte sich gottlob nicht Oettinger, sondern Rüttgers, was ein wohlklingender, westfälischer Dickschädelname ist.
Rüttgers wetterte sofort los: Ich habe eine Frau, und du hast gleich drei. Das sind ja Sitten wie bei den alten Muselmanen, wie beim Kalifen von Köln.
Bescheiden nickte Schmidt in seine Kutte, reichte seinem Doppelgänger zur Bitte um Vergebung die Hand, und beide zogen sie fortan gemeinsam für die CDU in den Wahlkampf, denn christlich zu sein ist unteilbar verbunden mit dem Kampf für den einzigen Herrn. Und Frieden war fortan im Westfalenland, weil man gemeinsam die Protestanten vertrieben hatte.
22.2.10
Rabederwelle
Die Mediaspree verschenken! Aktion hat laut JFK nun auch die Alpenrepublik Österreich erfasst: der Multimillionär Karl Rabeder verschenkt seine Millionen an Bedürftige in Entwicklungsländern, die aus dem Vermögen Mikrokredite erhalten sollen. Bravo!
Wenn nun beinahe halb Europa von dieser neuen Zivilisationserscheinung des Verschenkens erfasst wird, sollten entsprechende Würdigungen staatlicherseits als Anreiz für Nachahmer erfolgen. Der Staat könnte schließlich am Ende sogar Steuern einsparen, weil Sozialleistungen überflüssig würden.
Eine „Karl Rabeder Autobahn“ ins Urlaubsland Österreich wäre ein erster Schritt in diese Richtung und würde jeden Touristen daran erinnern, mit welch schlechtem Gewissen er fortan in seinem Urlaub Geld sinnfrei am Skilift verschwendet.
Nach dem Ende der staatlichen Abwrackschenkungsprämie könnte eine staatliche Verschenkungsprämie von 2500 € demjenigen ausgezahlt werden, der seine Luxuslimousine zum Wohle von Bedürftigen verschenkt.
In Berlin wäre unbedingt eine Straße in „Wolfgang Fehse Zeile“ umzubenennen, um aufrichtiges, soziales Engagement endlich mit einem sichtbaren Danke zu würdigen!
Harald Schmidt könnte seinem Doppelgänger Oettinger einen Englisch Kurs schenken, weil der ja auch bedürftig ist. Unter der Bedingung, dass Oettinger fortan seine Sendung moderiert. Dann würde sich mindestens endlich herausstellen, wer von beiden der bessere Oettinger ist. Oder der bessere Schmidt.
Auch Doris Heinze vom NDR könnte man fragen, ob sie ihre Drehbücher verschenkt?!
Die „Großbankhöfe am Friedrichsheim“ könnten dagegen langsam und parzellenweise Monat für Monat verschenkt werden. Das erhöht die Spannung. Zuerst die Sahneimmobilien in der ehemaligen Fabrik, dann die ehemaligen Bedienstetenwohnungen, und schließlich die repräsentativen, luxussanierten Vorderhausvillen.
Dadurch könnte z.B. das sagenhafte Berliner Autorentheater, klar doch, gesponsert werden! Um endlich der zeitgenössischen deutschen Dramatik wieder auf die Bühne zu verhelfen! Nehmt! Nehmt, ihr bedürftigen Dramatiker!!
Ja, da reißt es auch mich förmlich hin! Ich fühle daraus heraus geradezu einen inneren Zwang zur Verschenkung! Zur Verschenkung des mir angedichteten Eigentums an der Warschauer 57,58, 59, 60, 61, 62, 63, 64 und 65, rauf und runter. Nur endlich weg damit!
So könnte es alle Berliner und Berlinerinnen hinreißen, denen als umgesetzte Mieter von einigen kürzlich zugezogenen Bezirksaufsehern Eigentum angedichtet wurde, weil sie ihr Mieterrecht des Rückzugs in Anspruch nahmen.
Berlin ist zwar materiell die ärmste Großstadt in diesem Land, aber geistig doch hoffentlich noch nicht vollkommen verschenkt.
Wenn nun beinahe halb Europa von dieser neuen Zivilisationserscheinung des Verschenkens erfasst wird, sollten entsprechende Würdigungen staatlicherseits als Anreiz für Nachahmer erfolgen. Der Staat könnte schließlich am Ende sogar Steuern einsparen, weil Sozialleistungen überflüssig würden.
Eine „Karl Rabeder Autobahn“ ins Urlaubsland Österreich wäre ein erster Schritt in diese Richtung und würde jeden Touristen daran erinnern, mit welch schlechtem Gewissen er fortan in seinem Urlaub Geld sinnfrei am Skilift verschwendet.
Nach dem Ende der staatlichen Abwrackschenkungsprämie könnte eine staatliche Verschenkungsprämie von 2500 € demjenigen ausgezahlt werden, der seine Luxuslimousine zum Wohle von Bedürftigen verschenkt.
In Berlin wäre unbedingt eine Straße in „Wolfgang Fehse Zeile“ umzubenennen, um aufrichtiges, soziales Engagement endlich mit einem sichtbaren Danke zu würdigen!
Harald Schmidt könnte seinem Doppelgänger Oettinger einen Englisch Kurs schenken, weil der ja auch bedürftig ist. Unter der Bedingung, dass Oettinger fortan seine Sendung moderiert. Dann würde sich mindestens endlich herausstellen, wer von beiden der bessere Oettinger ist. Oder der bessere Schmidt.
Auch Doris Heinze vom NDR könnte man fragen, ob sie ihre Drehbücher verschenkt?!
Die „Großbankhöfe am Friedrichsheim“ könnten dagegen langsam und parzellenweise Monat für Monat verschenkt werden. Das erhöht die Spannung. Zuerst die Sahneimmobilien in der ehemaligen Fabrik, dann die ehemaligen Bedienstetenwohnungen, und schließlich die repräsentativen, luxussanierten Vorderhausvillen.
Dadurch könnte z.B. das sagenhafte Berliner Autorentheater, klar doch, gesponsert werden! Um endlich der zeitgenössischen deutschen Dramatik wieder auf die Bühne zu verhelfen! Nehmt! Nehmt, ihr bedürftigen Dramatiker!!
Ja, da reißt es auch mich förmlich hin! Ich fühle daraus heraus geradezu einen inneren Zwang zur Verschenkung! Zur Verschenkung des mir angedichteten Eigentums an der Warschauer 57,58, 59, 60, 61, 62, 63, 64 und 65, rauf und runter. Nur endlich weg damit!
So könnte es alle Berliner und Berlinerinnen hinreißen, denen als umgesetzte Mieter von einigen kürzlich zugezogenen Bezirksaufsehern Eigentum angedichtet wurde, weil sie ihr Mieterrecht des Rückzugs in Anspruch nahmen.
Berlin ist zwar materiell die ärmste Großstadt in diesem Land, aber geistig doch hoffentlich noch nicht vollkommen verschenkt.
16.2.10
Danke, Harry!
Die Inszenierung der Aufregung ist nicht die Aufregung selbst. Wenn der Kulturbetrieb sich scheinheilig über den mutmaßlichen Diebstahl von fremder Arbeit beklagt, dann ereifert sich kein Zuschauer mit. Er schaut eher gelangweilt zu, wie Onkel Harry eine siebzehnjährige höhere Kulturbetriebstochter lehrerhaft ermahnt, vielleicht nicht ganz so viel und ständig zu klauen, damit Papa Hegemann beim nächsten Elternstammtischabend nicht traurig ist.
Ansonsten gehe es ja immer auch ganz locker und lustig zu, in der Kantine der Volksbühne am Rosa Luxemburg Platz!
Deshalb möchte man auch kritisch und gleichzeitig locker erscheinen, zeigt aber bloß die dreiste Attitüde eines Fernsehkulturbetriebs, in dem vermutlich mehr geklaut wird als von jeder erstrangigen Panzerknackergang, einschließlich des Literaturbetriebs.
Wohlgemerkt sollte niemand diese Debatte um den Diebstahl fremder Arbeit mit einer Debatte um z.B. die Ästhetik der Postmoderne verwechseln, wo das Zitat, sei es in der Literatur, im Film oder der Architektur, eine bedeutende und legitime Rolle spielt.
„Sein oder Nichtsein“ ist eben nicht mehr zu stibitzen, weil jeder Zweite dessen Urheber kennt. Im Gegensatz zum in der Postmoderne häufig ironisch verwendeten Zitat ist jedoch das plumpe Abschreiben oder Umschreiben von Texten weniger bekannter Autoren einfach nur verdammt mies, weil die sich oft, mangels bezahlbarer Rechtsanwälte, des Diebstahls ihrer Werke nicht erwehren können.
Und eventuell verzweifelt aufhören müssen zu schreiben, weil sie ohne Kohle davon auch nicht existieren können. Obwohl sie die Urheber sind!
Demgegenüber steht die satte Dreistigkeit derjenigen, die fett protegiert von den Oberen auf ihren samtenen Kulturposten sitzen, und für ihr Gehalt nicht einmal eigene Ideenfertigkeit beweisen!
Danke, Harry! Immer deutlicher sichtbar alles im festen Griff der wachsenden Diktatur des subventionierten deutschen Kulturbetriebs, und auch die Blogger nimmt man sich jetzt vor: verleumdet sie als anonym. (was übersetzt heißen soll: unseriös!)
Schau einfach mal im Impressum nach, Harry! Wie bei der Tageszeitung, da stehen Namen und Adressen! Und, falls dir die Meinung von Kefir nicht schmeckt, dann wähle eben Joghurt!
Doch sollte sich die wachsende deutsche Mediendiktatur ihren eigenen "kritischen, anonymen" Blogger sogar selbst inszenieren, einen trojanischen „Scheinblogger“ also, der den anderen das Suchmaschinenranking abgreift, um ganz abgezockt von allen authentischen Bloggern im Netz abzulenken, dann zeigt sich der wahre Geist der chinesisch-deutschen Internetfreiheit: die Angst vor der ungeschminkten, öffentlichen Meinung!
Blogger können wirklich die Power entwickeln, den TV Machern wichtige Themen vorzugeben! Nicht nur in den USA im Wahlkampf, sondern auch tagtäglich hier!
Dann müssen die Kulturproteges in Dagobertland endlich zittern, auch wenn sie sich possierliche Kleinkünstler für ihre intriganten Satiren dressieren. Die bleiben dann, als Beiwerk, was sie sind:
Salatblatt mit Tomate!
Ansonsten gehe es ja immer auch ganz locker und lustig zu, in der Kantine der Volksbühne am Rosa Luxemburg Platz!
Deshalb möchte man auch kritisch und gleichzeitig locker erscheinen, zeigt aber bloß die dreiste Attitüde eines Fernsehkulturbetriebs, in dem vermutlich mehr geklaut wird als von jeder erstrangigen Panzerknackergang, einschließlich des Literaturbetriebs.
Wohlgemerkt sollte niemand diese Debatte um den Diebstahl fremder Arbeit mit einer Debatte um z.B. die Ästhetik der Postmoderne verwechseln, wo das Zitat, sei es in der Literatur, im Film oder der Architektur, eine bedeutende und legitime Rolle spielt.
„Sein oder Nichtsein“ ist eben nicht mehr zu stibitzen, weil jeder Zweite dessen Urheber kennt. Im Gegensatz zum in der Postmoderne häufig ironisch verwendeten Zitat ist jedoch das plumpe Abschreiben oder Umschreiben von Texten weniger bekannter Autoren einfach nur verdammt mies, weil die sich oft, mangels bezahlbarer Rechtsanwälte, des Diebstahls ihrer Werke nicht erwehren können.
Und eventuell verzweifelt aufhören müssen zu schreiben, weil sie ohne Kohle davon auch nicht existieren können. Obwohl sie die Urheber sind!
Demgegenüber steht die satte Dreistigkeit derjenigen, die fett protegiert von den Oberen auf ihren samtenen Kulturposten sitzen, und für ihr Gehalt nicht einmal eigene Ideenfertigkeit beweisen!
Danke, Harry! Immer deutlicher sichtbar alles im festen Griff der wachsenden Diktatur des subventionierten deutschen Kulturbetriebs, und auch die Blogger nimmt man sich jetzt vor: verleumdet sie als anonym. (was übersetzt heißen soll: unseriös!)
Schau einfach mal im Impressum nach, Harry! Wie bei der Tageszeitung, da stehen Namen und Adressen! Und, falls dir die Meinung von Kefir nicht schmeckt, dann wähle eben Joghurt!
Doch sollte sich die wachsende deutsche Mediendiktatur ihren eigenen "kritischen, anonymen" Blogger sogar selbst inszenieren, einen trojanischen „Scheinblogger“ also, der den anderen das Suchmaschinenranking abgreift, um ganz abgezockt von allen authentischen Bloggern im Netz abzulenken, dann zeigt sich der wahre Geist der chinesisch-deutschen Internetfreiheit: die Angst vor der ungeschminkten, öffentlichen Meinung!
Blogger können wirklich die Power entwickeln, den TV Machern wichtige Themen vorzugeben! Nicht nur in den USA im Wahlkampf, sondern auch tagtäglich hier!
Dann müssen die Kulturproteges in Dagobertland endlich zittern, auch wenn sie sich possierliche Kleinkünstler für ihre intriganten Satiren dressieren. Die bleiben dann, als Beiwerk, was sie sind:
Salatblatt mit Tomate!
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