Die Mediaspree verschenken! Aktion hat laut JFK nun auch die Alpenrepublik Österreich erfasst: der Multimillionär Karl Rabeder verschenkt seine Millionen an Bedürftige in Entwicklungsländern, die aus dem Vermögen Mikrokredite erhalten sollen. Bravo!
Wenn nun beinahe halb Europa von dieser neuen Zivilisationserscheinung des Verschenkens erfasst wird, sollten entsprechende Würdigungen staatlicherseits als Anreiz für Nachahmer erfolgen. Der Staat könnte schließlich am Ende sogar Steuern einsparen, weil Sozialleistungen überflüssig würden.
Eine „Karl Rabeder Autobahn“ ins Urlaubsland Österreich wäre ein erster Schritt in diese Richtung und würde jeden Touristen daran erinnern, mit welch schlechtem Gewissen er fortan in seinem Urlaub Geld sinnfrei am Skilift verschwendet.
Nach dem Ende der staatlichen Abwrackschenkungsprämie könnte eine staatliche Verschenkungsprämie von 2500 € demjenigen ausgezahlt werden, der seine Luxuslimousine zum Wohle von Bedürftigen verschenkt.
In Berlin wäre unbedingt eine Straße in „Wolfgang Fehse Zeile“ umzubenennen, um aufrichtiges, soziales Engagement endlich mit einem sichtbaren Danke zu würdigen!
Harald Schmidt könnte seinem Doppelgänger Oettinger einen Englisch Kurs schenken, weil der ja auch bedürftig ist. Unter der Bedingung, dass Oettinger fortan seine Sendung moderiert. Dann würde sich mindestens endlich herausstellen, wer von beiden der bessere Oettinger ist. Oder der bessere Schmidt.
Auch Doris Heinze vom NDR könnte man fragen, ob sie ihre Drehbücher verschenkt?!
Die „Großbankhöfe am Friedrichsheim“ könnten dagegen langsam und parzellenweise Monat für Monat verschenkt werden. Das erhöht die Spannung. Zuerst die Sahneimmobilien in der ehemaligen Fabrik, dann die ehemaligen Bedienstetenwohnungen, und schließlich die repräsentativen, luxussanierten Vorderhausvillen.
Dadurch könnte z.B. das sagenhafte Berliner Autorentheater, klar doch, gesponsert werden! Um endlich der zeitgenössischen deutschen Dramatik wieder auf die Bühne zu verhelfen! Nehmt! Nehmt, ihr bedürftigen Dramatiker!!
Ja, da reißt es auch mich förmlich hin! Ich fühle daraus heraus geradezu einen inneren Zwang zur Verschenkung! Zur Verschenkung des mir angedichteten Eigentums an der Warschauer 57,58, 59, 60, 61, 62, 63, 64 und 65, rauf und runter. Nur endlich weg damit!
So könnte es alle Berliner und Berlinerinnen hinreißen, denen als umgesetzte Mieter von einigen kürzlich zugezogenen Bezirksaufsehern Eigentum angedichtet wurde, weil sie ihr Mieterrecht des Rückzugs in Anspruch nahmen.
Berlin ist zwar materiell die ärmste Großstadt in diesem Land, aber geistig doch hoffentlich noch nicht vollkommen verschenkt.
22.2.10
16.2.10
Danke, Harry!
Die Inszenierung der Aufregung ist nicht die Aufregung selbst. Wenn der Kulturbetrieb sich scheinheilig über den mutmaßlichen Diebstahl von fremder Arbeit beklagt, dann ereifert sich kein Zuschauer mit. Er schaut eher gelangweilt zu, wie Onkel Harry eine siebzehnjährige höhere Kulturbetriebstochter lehrerhaft ermahnt, vielleicht nicht ganz so viel und ständig zu klauen, damit Papa Hegemann beim nächsten Elternstammtischabend nicht traurig ist.
Ansonsten gehe es ja immer auch ganz locker und lustig zu, in der Kantine der Volksbühne am Rosa Luxemburg Platz!
Deshalb möchte man auch kritisch und gleichzeitig locker erscheinen, zeigt aber bloß die dreiste Attitüde eines Fernsehkulturbetriebs, in dem vermutlich mehr geklaut wird als von jeder erstrangigen Panzerknackergang, einschließlich des Literaturbetriebs.
Wohlgemerkt sollte niemand diese Debatte um den Diebstahl fremder Arbeit mit einer Debatte um z.B. die Ästhetik der Postmoderne verwechseln, wo das Zitat, sei es in der Literatur, im Film oder der Architektur, eine bedeutende und legitime Rolle spielt.
„Sein oder Nichtsein“ ist eben nicht mehr zu stibitzen, weil jeder Zweite dessen Urheber kennt. Im Gegensatz zum in der Postmoderne häufig ironisch verwendeten Zitat ist jedoch das plumpe Abschreiben oder Umschreiben von Texten weniger bekannter Autoren einfach nur verdammt mies, weil die sich oft, mangels bezahlbarer Rechtsanwälte, des Diebstahls ihrer Werke nicht erwehren können.
Und eventuell verzweifelt aufhören müssen zu schreiben, weil sie ohne Kohle davon auch nicht existieren können. Obwohl sie die Urheber sind!
Demgegenüber steht die satte Dreistigkeit derjenigen, die fett protegiert von den Oberen auf ihren samtenen Kulturposten sitzen, und für ihr Gehalt nicht einmal eigene Ideenfertigkeit beweisen!
Danke, Harry! Immer deutlicher sichtbar alles im festen Griff der wachsenden Diktatur des subventionierten deutschen Kulturbetriebs, und auch die Blogger nimmt man sich jetzt vor: verleumdet sie als anonym. (was übersetzt heißen soll: unseriös!)
Schau einfach mal im Impressum nach, Harry! Wie bei der Tageszeitung, da stehen Namen und Adressen! Und, falls dir die Meinung von Kefir nicht schmeckt, dann wähle eben Joghurt!
Doch sollte sich die wachsende deutsche Mediendiktatur ihren eigenen "kritischen, anonymen" Blogger sogar selbst inszenieren, einen trojanischen „Scheinblogger“ also, der den anderen das Suchmaschinenranking abgreift, um ganz abgezockt von allen authentischen Bloggern im Netz abzulenken, dann zeigt sich der wahre Geist der chinesisch-deutschen Internetfreiheit: die Angst vor der ungeschminkten, öffentlichen Meinung!
Blogger können wirklich die Power entwickeln, den TV Machern wichtige Themen vorzugeben! Nicht nur in den USA im Wahlkampf, sondern auch tagtäglich hier!
Dann müssen die Kulturproteges in Dagobertland endlich zittern, auch wenn sie sich possierliche Kleinkünstler für ihre intriganten Satiren dressieren. Die bleiben dann, als Beiwerk, was sie sind:
Salatblatt mit Tomate!
Ansonsten gehe es ja immer auch ganz locker und lustig zu, in der Kantine der Volksbühne am Rosa Luxemburg Platz!
Deshalb möchte man auch kritisch und gleichzeitig locker erscheinen, zeigt aber bloß die dreiste Attitüde eines Fernsehkulturbetriebs, in dem vermutlich mehr geklaut wird als von jeder erstrangigen Panzerknackergang, einschließlich des Literaturbetriebs.
Wohlgemerkt sollte niemand diese Debatte um den Diebstahl fremder Arbeit mit einer Debatte um z.B. die Ästhetik der Postmoderne verwechseln, wo das Zitat, sei es in der Literatur, im Film oder der Architektur, eine bedeutende und legitime Rolle spielt.
„Sein oder Nichtsein“ ist eben nicht mehr zu stibitzen, weil jeder Zweite dessen Urheber kennt. Im Gegensatz zum in der Postmoderne häufig ironisch verwendeten Zitat ist jedoch das plumpe Abschreiben oder Umschreiben von Texten weniger bekannter Autoren einfach nur verdammt mies, weil die sich oft, mangels bezahlbarer Rechtsanwälte, des Diebstahls ihrer Werke nicht erwehren können.
Und eventuell verzweifelt aufhören müssen zu schreiben, weil sie ohne Kohle davon auch nicht existieren können. Obwohl sie die Urheber sind!
Demgegenüber steht die satte Dreistigkeit derjenigen, die fett protegiert von den Oberen auf ihren samtenen Kulturposten sitzen, und für ihr Gehalt nicht einmal eigene Ideenfertigkeit beweisen!
Danke, Harry! Immer deutlicher sichtbar alles im festen Griff der wachsenden Diktatur des subventionierten deutschen Kulturbetriebs, und auch die Blogger nimmt man sich jetzt vor: verleumdet sie als anonym. (was übersetzt heißen soll: unseriös!)
Schau einfach mal im Impressum nach, Harry! Wie bei der Tageszeitung, da stehen Namen und Adressen! Und, falls dir die Meinung von Kefir nicht schmeckt, dann wähle eben Joghurt!
Doch sollte sich die wachsende deutsche Mediendiktatur ihren eigenen "kritischen, anonymen" Blogger sogar selbst inszenieren, einen trojanischen „Scheinblogger“ also, der den anderen das Suchmaschinenranking abgreift, um ganz abgezockt von allen authentischen Bloggern im Netz abzulenken, dann zeigt sich der wahre Geist der chinesisch-deutschen Internetfreiheit: die Angst vor der ungeschminkten, öffentlichen Meinung!
Blogger können wirklich die Power entwickeln, den TV Machern wichtige Themen vorzugeben! Nicht nur in den USA im Wahlkampf, sondern auch tagtäglich hier!
Dann müssen die Kulturproteges in Dagobertland endlich zittern, auch wenn sie sich possierliche Kleinkünstler für ihre intriganten Satiren dressieren. Die bleiben dann, als Beiwerk, was sie sind:
Salatblatt mit Tomate!
9.2.10
Rolf Harald Georg Büchner
Die hervorragende Qualität der Recherche von Sendungen sollte für jeden „Sender“ selbstverständlich sein, besonders wenn er sich „Das Erste“ nennt. Da reicht es nicht aus, wenn ein Redakteur mal im Telefonbuch blättert, wo denn eigentlich der Harald Schmidt wohnt? Zwar ist Schmidt ein auffällig seltener Name, Harald dagegen so häufig wie Rolf.
„Nü, dann suche mer eben den Rolf. Sö, wen habe mer denn dä? Rolf Hochhüth. Sö, jetz isses vollstreckt: nü wisse ma, der Harald Hochhüth schreibt Sendung für Sendung dem Schmidt selbst seine Pointen vor.
Sauber, des is nü aber ne Sensation! Beide ungefähr im gleiche Alter, könnt jetz noch eener verlange, dass der Schmidt sich heute auf seinen verdienten Loorbären die Pointen selbst aus den Nägeln kaut?
Weniger müsse müssen, heeßt doch heute die Leidkultur im hohe Alter! Saubere Recherche, brillanter Stil, und imma aktuell brisant: des is der Hochhüth! Zugegäbe, dass es der Rolfi is, hätts der Harald in seiner letzten Show höchst selbst!
Nü muss er vor der Kamera nur noch das bisserl ablesen, und der Rolf hält ihm derweil dicht. Weniger müsse müssen! Ja nü, weiter sö, für die nächsten zwanzig Jahre!“
Zuletzt hatte der Kultursenator a.D. in Berlin lange befürchtet, dass Rolf Hochhuth sich vor Traurigkeit über die kürzlich vor drei Jahren gescheiterte Zusammenarbeit mit dem bekannten Berliner Autorentheater nie mehr würde erholen können. Immerhin hatte ihm dessen Direktorin persönlich zum Jubiläum eine taufrische Uraufführung eines seiner noch nicht gespielten Stücke versprochen.
Doch beinahe gar nichts geschah! Warum? Die Proben hatten doch bereits begonnen, Schauspieler zwangen sich eifrig zur Leseprobe, Bühnenbildner planten bereits und besichtigten Spielorte: nur Verträge gab es keine.
Die zugesagte Förderung stecke noch irgendwo in der Pipeline fest, meinte die Direktorin, klar doch. Obwohl ihr Projekt so genial war!
Als ingeniöse Theatererneuerin hatte sie für Rolf Hochhuths Uraufführung eine sensationell grandiose Idee ausgedacht: der Autor zahlt, von der Entstehung seines Textes bis zur Uraufführung, komplett alles!
Ein sagenhaft konsequenter Gedanke wurde damals beinahe Realität! Warum bloß scheiterte dieser zukunftsträchtige Theaterentwurf? Waren es Miss günstige Neider?
Weshalb sollten nicht in Zukunft ein Martin Walser, ein Tankred Dorst oder ein Marius von Meyenburg für ihre Uraufführungen selbst zahlen? Schließlich sind Uraufführungen hervorragend fürs Renommee! Und es wäre die Lösung bei sinkenden Kultursubventionen!
Gäbe es in diesem Land der Dichter und Denker nicht genügend Autoren und Autorinnen, die für ihre Uraufführung tief in die eigene Tasche griffen?!
Von solch geballter kreativer Kompetenz würden alle, die Schauspieler, das Theater, die Autoren, Regisseure und Dramaturgen, gemeinsam profitieren! Weil endlich alle Beteiligten gleichberechtigt sind! Dieses neue Autorentheater könnte zum Beispiel einem Herrn Büchner beibringen, wie er endlich seinen Woyzeck fertig schreibt!
„Wie, der Büchner kriegt seinen Woyzeck nicht fertig? Lächerlich! Wir, klar doch, das Autorentheater, machen das jetzt fertig, sein Stück!“
Und dem Maeterlinck bringen wir einen ordentlichen Schreibstil bei! Welch ein Glück!
Zum Glück besteht noch Hoffnung. Nicht nur für Rolf Schmidt und Harald Hochhuth, sondern auch für Theaterneuerfinderinnen! Ein Schweizer Sponsor soll aushelfen, so hört man, und das Berliner Theater retten!
„Nü, dann suche mer eben den Rolf. Sö, wen habe mer denn dä? Rolf Hochhüth. Sö, jetz isses vollstreckt: nü wisse ma, der Harald Hochhüth schreibt Sendung für Sendung dem Schmidt selbst seine Pointen vor.
Sauber, des is nü aber ne Sensation! Beide ungefähr im gleiche Alter, könnt jetz noch eener verlange, dass der Schmidt sich heute auf seinen verdienten Loorbären die Pointen selbst aus den Nägeln kaut?
Weniger müsse müssen, heeßt doch heute die Leidkultur im hohe Alter! Saubere Recherche, brillanter Stil, und imma aktuell brisant: des is der Hochhüth! Zugegäbe, dass es der Rolfi is, hätts der Harald in seiner letzten Show höchst selbst!
Nü muss er vor der Kamera nur noch das bisserl ablesen, und der Rolf hält ihm derweil dicht. Weniger müsse müssen! Ja nü, weiter sö, für die nächsten zwanzig Jahre!“
Zuletzt hatte der Kultursenator a.D. in Berlin lange befürchtet, dass Rolf Hochhuth sich vor Traurigkeit über die kürzlich vor drei Jahren gescheiterte Zusammenarbeit mit dem bekannten Berliner Autorentheater nie mehr würde erholen können. Immerhin hatte ihm dessen Direktorin persönlich zum Jubiläum eine taufrische Uraufführung eines seiner noch nicht gespielten Stücke versprochen.
Doch beinahe gar nichts geschah! Warum? Die Proben hatten doch bereits begonnen, Schauspieler zwangen sich eifrig zur Leseprobe, Bühnenbildner planten bereits und besichtigten Spielorte: nur Verträge gab es keine.
Die zugesagte Förderung stecke noch irgendwo in der Pipeline fest, meinte die Direktorin, klar doch. Obwohl ihr Projekt so genial war!
Als ingeniöse Theatererneuerin hatte sie für Rolf Hochhuths Uraufführung eine sensationell grandiose Idee ausgedacht: der Autor zahlt, von der Entstehung seines Textes bis zur Uraufführung, komplett alles!
Ein sagenhaft konsequenter Gedanke wurde damals beinahe Realität! Warum bloß scheiterte dieser zukunftsträchtige Theaterentwurf? Waren es Miss günstige Neider?
Weshalb sollten nicht in Zukunft ein Martin Walser, ein Tankred Dorst oder ein Marius von Meyenburg für ihre Uraufführungen selbst zahlen? Schließlich sind Uraufführungen hervorragend fürs Renommee! Und es wäre die Lösung bei sinkenden Kultursubventionen!
Gäbe es in diesem Land der Dichter und Denker nicht genügend Autoren und Autorinnen, die für ihre Uraufführung tief in die eigene Tasche griffen?!
Von solch geballter kreativer Kompetenz würden alle, die Schauspieler, das Theater, die Autoren, Regisseure und Dramaturgen, gemeinsam profitieren! Weil endlich alle Beteiligten gleichberechtigt sind! Dieses neue Autorentheater könnte zum Beispiel einem Herrn Büchner beibringen, wie er endlich seinen Woyzeck fertig schreibt!
„Wie, der Büchner kriegt seinen Woyzeck nicht fertig? Lächerlich! Wir, klar doch, das Autorentheater, machen das jetzt fertig, sein Stück!“
Und dem Maeterlinck bringen wir einen ordentlichen Schreibstil bei! Welch ein Glück!
Zum Glück besteht noch Hoffnung. Nicht nur für Rolf Schmidt und Harald Hochhuth, sondern auch für Theaterneuerfinderinnen! Ein Schweizer Sponsor soll aushelfen, so hört man, und das Berliner Theater retten!
1.2.10
Autonome oder Taliban?
Talkmaster halten sich meistens für politisch aktuell informiert, sie können es daher nicht lassen, politische „Exoten“ verbal in ihre Sendungssoße einzurühren. Die jeweiligen politischen Gruppierungen werden dabei als Quoten steigernde Reizwörter missbraucht, wirklich reden möchten deutsche Talkmaster weder mit Autonomen noch mit Taliban.
Zu gefährlich, die könnten ja während der Sendung „aus dem Ruder laufen“, dann müsste man sie ganz schnell kameratechnisch aus dem Bild nehmen und Reservethemen bereit halten.
Sarah Wagenknecht bildet da die kommunistische Ausnahme, warum eigentlich? Neben ihrer Fotoqualität feiert sie sich ja selbst als Reinkarnation Rosa Luxemburgs, immerhin ein gefundener Geheimgang in die Herzen vieler Linksnostalgiker, die immer noch schmachtend einen irgendwie besseren Kommunismus herbei sehnen.
So werden romantische Sehnsüchte erfüllt. Aber es sind doch auch immer wieder diejenigen im Scheinwerferlicht, die irgendwie der Bevölkerung von oben herab mitteilen möchten, wie es richtig zu laufen hätte. Die auf ihrem Missionsweg der großen Staatsentwürfe die zahllosen Opfer staatlichen Terrors ignorieren, egal in welcher Epoche und nach welchem Selektionsmodus der Terror gerade organisiert wurde.
Deswegen sollten gestandene Talkmasterpersönlichkeiten einmal wenigstens aus ihrem geistigen Schatten treten und nicht nur über politische „Exoten“ reden, sondern mit ihnen! Oder existiert etwa vom Kopf des Unternehmens her eine Zensur, die solche Gäste ausschließt?
Dann hilft wohl nur noch wie in Diktaturen allgemein die Subversion des politisch intendierten Witzes.
„Warum tritt Harald Schmidt nicht mehr im Theater auf?“
„Zu wenige Solostücke auf dem Markt?“
„Nein, weil es im Theater keine Applaustafeln fürs Publikum gibt.“
Zu gefährlich, die könnten ja während der Sendung „aus dem Ruder laufen“, dann müsste man sie ganz schnell kameratechnisch aus dem Bild nehmen und Reservethemen bereit halten.
Sarah Wagenknecht bildet da die kommunistische Ausnahme, warum eigentlich? Neben ihrer Fotoqualität feiert sie sich ja selbst als Reinkarnation Rosa Luxemburgs, immerhin ein gefundener Geheimgang in die Herzen vieler Linksnostalgiker, die immer noch schmachtend einen irgendwie besseren Kommunismus herbei sehnen.
So werden romantische Sehnsüchte erfüllt. Aber es sind doch auch immer wieder diejenigen im Scheinwerferlicht, die irgendwie der Bevölkerung von oben herab mitteilen möchten, wie es richtig zu laufen hätte. Die auf ihrem Missionsweg der großen Staatsentwürfe die zahllosen Opfer staatlichen Terrors ignorieren, egal in welcher Epoche und nach welchem Selektionsmodus der Terror gerade organisiert wurde.
Deswegen sollten gestandene Talkmasterpersönlichkeiten einmal wenigstens aus ihrem geistigen Schatten treten und nicht nur über politische „Exoten“ reden, sondern mit ihnen! Oder existiert etwa vom Kopf des Unternehmens her eine Zensur, die solche Gäste ausschließt?
Dann hilft wohl nur noch wie in Diktaturen allgemein die Subversion des politisch intendierten Witzes.
„Warum tritt Harald Schmidt nicht mehr im Theater auf?“
„Zu wenige Solostücke auf dem Markt?“
„Nein, weil es im Theater keine Applaustafeln fürs Publikum gibt.“
26.1.10
Toto und Harry
Das klappt ja bisher ganz gut, jetzt müssen wir nur noch Olli bei satt0 raus hauen, dann können die beiden Kumpels endlich wieder zusammen sein! Zwei Topbullen spielen uns ihre Sicht der Dinge vor. Die Ära war einfach zu kurz, um erfolgreich zu sein.
Man hört ja viel aus dem Friedrichsheim, viel mehr als aus dem ehemals revolutionären Kreuzburg. Sind Kreuzburger müde geworden? Am 30. Januar soll endlich das große Hoffest stattfinden, parallel mit der Einschaltung der großen elektronischen Bezirksmauer, Festakt im Ostbahnhof! (ob die Züge dort noch halten werden, sollte sich jeder selbst überlegen, und sich schon mal nach Alternativen umschauen)
Wer das Friedrichsheim betritt, wird dann automatisch über sein Handy geortet, damit er für Straftaten, die er gar nicht begangen hat, verhaftet werden kann. Also: sofort Handy aus, beim Betreten des Friedrichsheims! Das gilt besonders für alle Neudemokraten und Revolutscherlies. Toto und Harry kennen keine Gnade, und sie machen immer gern eine Lieblingsverhaftung, wenn die Kamera läuft!
Was ich allerdings nicht glauben kann, das Gerücht, dass N34 (nur für Erwachsene ab 34) abgewickelt und durch NHOW der Mediaspree ersetzt werden soll. Zumal so ein Fernsender mit seiner großen Reichweite eine Strahlung erzeugt, die ungesund wäre. Bisher halten ja nur Neonazis in München diese gefährliche Strahlung aus, wegen ihrer primitiveren Gehirnelektrizität. „Warum Hitler heimlich Strapse trug“, sollen sie sich angeblich als Bonbon für ihre Abschiedssendung aufheben.
Bei NHOW senden sie dann in einer Endlosschleife den Einmarsch japanischer Truppen in China, um das Kaiserreich wieder aufzurichten. Ob das die Senderfamilie Prost7/satt0 retten wird? Vielleicht nur, wenn Olli den Chefabwickler gibt, dann steigt die Quote kurzfristig noch mal an.
Bedauerlich ist, dass die Eintrittskarten für das Hoffest in den „Großbank Höfen“ nicht gerecht verteilt werden. Dafür sind die kürzlich zugezogenen Bezirksaufseher verantwortlich, weil sie die Teilnehmerzahl für die Tombola klein halten möchten! Kölner Klüngelgeist, der darf sich in Berlin nicht etablieren! Vielleicht kommt man ja auch ohne Eintrittskarte rein und gewinnt bei der Verlosung eine Eigentumswohnung, eine Garage oder ein Büro?
Harry soll ja eine Rede halten, warum Media Kölle nich untergehen darf! Und vielleicht ist ja auch Kumpel Olli anwesend?! Immerhin, das Catering wird von dem Dosensuppenfabrikanten Fressco gesponsert, der sein neues Motto: eine Kartoffel pro Dose is genug! veröffentlichen möchte.
Dann schunkeln alle fröhlich das Lied: Mediaspree verschenken, Media Kölle im Rhein versenken! Tipp: unbedingt erlebenswert!
Man hört ja viel aus dem Friedrichsheim, viel mehr als aus dem ehemals revolutionären Kreuzburg. Sind Kreuzburger müde geworden? Am 30. Januar soll endlich das große Hoffest stattfinden, parallel mit der Einschaltung der großen elektronischen Bezirksmauer, Festakt im Ostbahnhof! (ob die Züge dort noch halten werden, sollte sich jeder selbst überlegen, und sich schon mal nach Alternativen umschauen)
Wer das Friedrichsheim betritt, wird dann automatisch über sein Handy geortet, damit er für Straftaten, die er gar nicht begangen hat, verhaftet werden kann. Also: sofort Handy aus, beim Betreten des Friedrichsheims! Das gilt besonders für alle Neudemokraten und Revolutscherlies. Toto und Harry kennen keine Gnade, und sie machen immer gern eine Lieblingsverhaftung, wenn die Kamera läuft!
Was ich allerdings nicht glauben kann, das Gerücht, dass N34 (nur für Erwachsene ab 34) abgewickelt und durch NHOW der Mediaspree ersetzt werden soll. Zumal so ein Fernsender mit seiner großen Reichweite eine Strahlung erzeugt, die ungesund wäre. Bisher halten ja nur Neonazis in München diese gefährliche Strahlung aus, wegen ihrer primitiveren Gehirnelektrizität. „Warum Hitler heimlich Strapse trug“, sollen sie sich angeblich als Bonbon für ihre Abschiedssendung aufheben.
Bei NHOW senden sie dann in einer Endlosschleife den Einmarsch japanischer Truppen in China, um das Kaiserreich wieder aufzurichten. Ob das die Senderfamilie Prost7/satt0 retten wird? Vielleicht nur, wenn Olli den Chefabwickler gibt, dann steigt die Quote kurzfristig noch mal an.
Bedauerlich ist, dass die Eintrittskarten für das Hoffest in den „Großbank Höfen“ nicht gerecht verteilt werden. Dafür sind die kürzlich zugezogenen Bezirksaufseher verantwortlich, weil sie die Teilnehmerzahl für die Tombola klein halten möchten! Kölner Klüngelgeist, der darf sich in Berlin nicht etablieren! Vielleicht kommt man ja auch ohne Eintrittskarte rein und gewinnt bei der Verlosung eine Eigentumswohnung, eine Garage oder ein Büro?
Harry soll ja eine Rede halten, warum Media Kölle nich untergehen darf! Und vielleicht ist ja auch Kumpel Olli anwesend?! Immerhin, das Catering wird von dem Dosensuppenfabrikanten Fressco gesponsert, der sein neues Motto: eine Kartoffel pro Dose is genug! veröffentlichen möchte.
Dann schunkeln alle fröhlich das Lied: Mediaspree verschenken, Media Kölle im Rhein versenken! Tipp: unbedingt erlebenswert!
19.1.10
Seifenkisten brennen in Kölle!
Auwei, auwei, Bonn war einmal Hauptstadt, was ist noch los in Haribo?
Fragt sich der Filmvorführer von Kölle am Rhein, und beschenkt die Autonomen in der Hauptstadt mit seinem Filmchen Prädikat: besonders wertlos. Möchte er damit sagen, macht mal ordentlich Rabatz im Friedrichsheim, damit unsere schöne Seifenproduktion in Kölle bleibt, und nicht wie Bonn an die Spree umzieht?
Soll doch Berlin das Armenhaus der Republik bleiben, die Autonomen halten uns den Profit in Kölle? Das ist ja nett von dir, Filmvorführer, und superschlau, weil du die Autonomen gar nicht kennst. Lad sie doch mal in dein hübsches, öffentliches Privatstudio ein, bei ner Tasse Tee ein bisschen talken!
(natürlich erst, wenn du die Daisygrippe endlich los bist!)
In Kölle gibt’s zwar jede Menge Automaten, Autonome aber höchstens eine Handvoll. Das sollte sich bald ändern, Revolution in Kölle!
Brüder und Schwestern, auf zum Seifenkisten brennen nach Kölle!
Fragt sich der Filmvorführer von Kölle am Rhein, und beschenkt die Autonomen in der Hauptstadt mit seinem Filmchen Prädikat: besonders wertlos. Möchte er damit sagen, macht mal ordentlich Rabatz im Friedrichsheim, damit unsere schöne Seifenproduktion in Kölle bleibt, und nicht wie Bonn an die Spree umzieht?
Soll doch Berlin das Armenhaus der Republik bleiben, die Autonomen halten uns den Profit in Kölle? Das ist ja nett von dir, Filmvorführer, und superschlau, weil du die Autonomen gar nicht kennst. Lad sie doch mal in dein hübsches, öffentliches Privatstudio ein, bei ner Tasse Tee ein bisschen talken!
(natürlich erst, wenn du die Daisygrippe endlich los bist!)
In Kölle gibt’s zwar jede Menge Automaten, Autonome aber höchstens eine Handvoll. Das sollte sich bald ändern, Revolution in Kölle!
Brüder und Schwestern, auf zum Seifenkisten brennen nach Kölle!
11.1.10
Harald Schmidt entfällt
Ein schnöder Schriftzug verkündet das Ende eines Donnerstagsfernsehabends. Schock! Wut! Enttäuschung! Trauer! Gute Besserung, Harry, beste Genesung von der Daisygrippe!
Keine Angst, Harald Schmidt bleibt der ARD erhalten. MTV hatte in einer Marktforschung recherchiert, dass eine Operettensendung mit Harald Schmidt das jüngere Publikum nicht mehr erreichen würde. Schade, wieder ein spannendes Projekt verloren.
Nun ist also bei Mediaspree Berlin ein Studio frei geworden, irgendwo im feuchten MTV Keller, und sollte den Bezirksaufsehern des Friedrichsheims zur freien Versendung der Kiezkultur geschenkt werden. (Überreichung mit Blumen durch die Bezirksfremden Krömer und Castorf, beide im roten Freizeitanzug und mit Blumen Hand in Hand).
Im Friedrichsheim wird nämlich beinahe täglich noch getanzt, gelacht und auch gesungen. So bunt und herzlich ist die Kiezkultur, dass sie spielend eine Sendung füllte, in der sonst bloß der Harry brüllte. Lalala.
Das zwanghafte Verschenken ist ja inzwischen als psychische Erkrankung anerkannt. Ein vollkranker Schenker kann sich nach seinem Exzess ganz und gar auf staatliche Leistungen verlassen, und wird im Friedrichsheim vom Bezirksarzt mit dem blauen Rezeptschein zum Philosophen geschickt.
Als nächstes sollen irgendwelche neu eröffneten Höfe verschenkt werden. In der Bezirksstelle bei den kürzlich zugezogenen Bezirksaufsehern kann sich jeder in eine Liste eintragen lassen, der Interesse an der Aktion hat. Verschenkt wird echter und angedichteter Besitz, was für manche neudemokratischen Chefideologen ein und dasselbe ist.
Bei einem bunten Hoffest soll dann unter anderem „Talkmeisterkegeln in der ARD“ gespielt werden, was ja inzwischen ein Bezirkssport geworden ist. Schade eigentlich, denn RTL bringt doch eigentlich die mumifizierte Jauche, wo es für Anfänger viel leichter ist, einen Strike zu schaffen.
Keine Angst, Harald Schmidt bleibt der ARD erhalten. MTV hatte in einer Marktforschung recherchiert, dass eine Operettensendung mit Harald Schmidt das jüngere Publikum nicht mehr erreichen würde. Schade, wieder ein spannendes Projekt verloren.
Nun ist also bei Mediaspree Berlin ein Studio frei geworden, irgendwo im feuchten MTV Keller, und sollte den Bezirksaufsehern des Friedrichsheims zur freien Versendung der Kiezkultur geschenkt werden. (Überreichung mit Blumen durch die Bezirksfremden Krömer und Castorf, beide im roten Freizeitanzug und mit Blumen Hand in Hand).
Im Friedrichsheim wird nämlich beinahe täglich noch getanzt, gelacht und auch gesungen. So bunt und herzlich ist die Kiezkultur, dass sie spielend eine Sendung füllte, in der sonst bloß der Harry brüllte. Lalala.
Das zwanghafte Verschenken ist ja inzwischen als psychische Erkrankung anerkannt. Ein vollkranker Schenker kann sich nach seinem Exzess ganz und gar auf staatliche Leistungen verlassen, und wird im Friedrichsheim vom Bezirksarzt mit dem blauen Rezeptschein zum Philosophen geschickt.
Als nächstes sollen irgendwelche neu eröffneten Höfe verschenkt werden. In der Bezirksstelle bei den kürzlich zugezogenen Bezirksaufsehern kann sich jeder in eine Liste eintragen lassen, der Interesse an der Aktion hat. Verschenkt wird echter und angedichteter Besitz, was für manche neudemokratischen Chefideologen ein und dasselbe ist.
Bei einem bunten Hoffest soll dann unter anderem „Talkmeisterkegeln in der ARD“ gespielt werden, was ja inzwischen ein Bezirkssport geworden ist. Schade eigentlich, denn RTL bringt doch eigentlich die mumifizierte Jauche, wo es für Anfänger viel leichter ist, einen Strike zu schaffen.
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